How Can I Not Love You——致1000天的我们
有时想和这猫一辈子……有时想咬死垫窝……（不对，咬死就冷了，垫窝不舒服）
2019年10月28日星期一，距离2017年1月31日，即确定关系以及小范围出柜的那天，整整1000天。
说起来，1000天这个事情还是我七八月份才想到的，当时想着“到了2020年的1月31日就满三年了”，那就是将近1200天了，日子过得真快。然后猛然醒悟——
“卧槽？！1000天是哪天来着？”
拿出手机一算，哦，10月28，还好没错过。
现在想想，这几年虽然算不上过得艰难，但也不算容易。
17年整个一年，咱俩是吵过来的，因为彼此无法契合的三观吵，因为我工作上的不顺心吵，因为我回家然后失约迟迟未归吵，因为我不明白你的焦虑吵。但就是这么吵着闹着，也过了一年，吵架的时候你什么都说，从分手宣言到扬言跳桥自杀，我不是特别有耐心的人，但就是这么吵着，也没想过要分手。
18年，对于咱俩来说是充满了焦虑和烦躁不安的一年。17年积累下来的矛盾尚未完全解决，你似乎不太理解我身为总裁助理要随时加班，24小时待命的苦衷。我能理解一部分你身为规培医生的焦虑，但也仅限理智上的能理解。真正忙起来的时候，虽然理性上知道你焦虑严重，有时歇斯底里属于无法自控，但感性上还是觉得你在无理取闹。
18年的10月和11月是个分水岭。从10月开始，你的状态急剧下降，情绪波动大，喜怒无常，还拒绝沟通。进入11月以后，你的焦虑和抑郁一起升级。终于在我没能在约定时间回家的某天忽然爆发。
我在办公室为突如其来的加班焦头烂额，你的情绪无法自控，一个个语音电话催我回家，我简单的安抚已经不能奏效，于是你从开始的催促到后来歇斯底里的哭喊，再到最后开始跟我写遗书告别，我在公司也不好过，一边尽可能地高质量高效率地完成工作，一边抽空给各路朋友打电话，带着哭腔求她们去看一看你，我怕你真的出事。终于，一直往返于工位和走廊的我引起了老板的注意，待我回家之后，散会的老板又连夜给你妈妈打了电话，这才弄清了其中原委。
而在你接到你妈妈电话的时候，我还被你锁在卧室外面进不去，听着你在屋里小声抽泣束手无策。
也就是这次之后，和你一起对抗抑郁和焦虑被我正式提上日程。
从去年11月开始，我开始定期向你妈妈汇报你的身体和情绪情况，有时你妈妈会来北京帮你调理，更多的时候是我帮你熬药，然后监督你按时吃药。
去年12月的时候其实也有过争吵，期间“分手”问题再度被上纲上线提了出来，吵架的时候你还是喜欢说狠话，你说两周年又怎样？其实当时我有点伤心，但转念一想，情绪化的问题你早就有，况且你的生理和心里状态真的都很糟糕，如果我真的为了和你赌气就分手，等你冷静下来不知会有多难受。
然后就是今年1月底，一个月前说着不期待两周年的你，从1月30就开始撒娇卖萌提醒我31日是两周年呀，到了30日晚上的最后几分钟更是每分钟一次倒计时，当日期跳到1月31日的时候，一定要和我说了两周年快乐才钻进被子睡觉。
今年3月份，长时间的焦虑和抑郁，以及高强度的工作终于还是毁了你的身体，我眼睁睁看着你一夜之间水肿到穿不下衣服。当时我暗暗想着，一定要更详细地向你妈妈报备你的身体情况，一定想办法治好你。
时间一晃而过，5月的时候我的老板调任广州，尘埃落定之后，为了你，也为了我自己（毕竟24小时待命真的是燃烧生命），我义无反顾调岗，从原来的总助做回了财务老本行。自己休息调整的同时，也能有更多的时间照顾你。
6月的时候，面对着越来越迫近的执业医师考试，你终于要被迫营业开始复习，严重的焦虑和抑郁再次开始折磨你，就连我说你该放松放松去看个电影，然后回来继续复习，你都会莫名其妙地哭起来。我理解你，但又不知道如何安慰你。
当然，最后还是去看了那个关于尺八的电影，看完电影之后你的情绪明显好了不少。
8月的时候，你开始了考前的死亡冲锋，这个时候我反倒不担心你的状态，毕竟你和你妈妈一起备考，身为母亲和医者，她照顾你比我更为周密细致。
9月发生了什么我不太记得，但你依旧无时无刻都在和焦虑和抑郁战斗，我能帮你的似乎也就是陪你出去玩，帮你熬药，督促你吃药这些事情，以及尽量迁就你的情绪，在你濒临崩溃的时候拉你一把。
九月底的时候你在知道10月3日有24h值班的情况下拼尽全力也要回家，其实那会儿我有点生气。因为你之前说国庆不回家，所以其实我背着你推掉了国庆的大部分约会，想专心陪你。结果你忽然买到票，要回家，我又生气又措手不及，也是带了点赌气的成分，我让妈妈直接定了到南京的动卧，甚至比你提前回家，这个决定也直接造成了9月30和国庆当天的争吵。
9月30日，没了我在身边，你又焦虑又孤单，还因为经前期综合征各种不舒服，整个人焦虑又无助。我建议你不要连夜去邯郸参加你师姐10月2日的婚礼，综合了我的建议之后，你最终决定以身体为重，放弃去婚礼。我还挺高兴，和我妈说我劝住了你。
结果到了30日晚上，你又变卦，你是个重感情的孩子，我也许是在职场呆了几年，看事情的角度远没你单纯，再加上我对你师姐办婚礼的方案一直有微辞，在劝说无果的情况下，我第一次在知道你身体不佳情绪混乱的状态下对你说了重话，我说你不顾身体，拖着半条命也要给你亲师姐送钱。
本来就在焦虑抑郁中煎熬的你大失所望，说10月4日你回南京之前都不要联系了，我也在气头上，我说那干脆假期结束之前都不要联系了吧。
那一刻我是真的真的在认真考虑分手的，在我看来你不心疼自己，你都不要命了，我就是再紧张你，再想你好起来也是白费。当时我对自己说，如果10月6日我回到北京依旧想分手，那我就直接收拾东西，等你8日回来，在做最后的努力谈一谈，谈得拢就继续在一起，谈不拢我就拎着行李走人，从此天涯路远。
国庆当天，北京城热闹喧哗，白天阅兵，晚上联欢。因为身体原因以及凌晨的吵架，你和朋友说你感受不到任何喜悦和热闹，我在南京又何尝不是，一条条刷着票圈，看似欢腾，实际上脑子里什么都不想。一边想去找你说说话，一边觉得每次吵架都是我哄着你，一边觉得你怎么就不来找找我呢？
不过正所谓人算不如天算，国庆晚上你要乘地铁去西站，赶去邯郸的夜车，突如其来的封站竟然让你无法成行，于是阴差阳错，这趟让咱俩吵了半宿，让我动了分手念头的邯郸之行竟然未能成行。
于是去他妈的分手，去他妈的谁先低头，在群里知道你不能成行之后，我还是去找你了，我说祖国母亲都不想让你去邯郸然后赶回来上24H，你说那是祖国母亲爱你，我说我也爱你啊，这次险些让我单方面提出分手的争吵算是告一段落。
其实今年，吵归吵，闹归闹，但吵闹之后总是有一种很安心的归属感。如果说17年是争执，18年是胶着的话，那19年则是让彼此找到归宿的一年。18年年底那种因为抑郁和焦虑所以要把我隔绝在外的感觉没有了，19年开始，是真正意义上的“两个人共同承担”不再有被孤立的感觉。
就像我在你投稿之下回复的那样，对自己的状态，至少在亲近的人面前你可以不用再伪装。你的妈妈在想办法帮你调理身体，不仅仅是你，我也会定期向你妈妈反馈你的身体和情绪状态。
十月中旬，因为要开始搬家，你在医院忙的昏天黑地，我虽然是外企，却也不能一味地休假，所以只好把我妈叫来北京帮忙找房子，盯签约，维修等等各种事宜。说来不巧，我妈到北京的时候你被肠炎击倒，生病又进一步加重了你的抑郁，所以你焦躁，不安，沮丧。也因为担心你和我妈妈起冲突（虽然我知道不可能），所以我事先和我妈妈说了你的状态，没有细说，只说医院的高压工作让你焦虑抑郁比较严重，这几天又病着，如果我不在家的时候你有情绪或者闹脾气，请我妈妈多多理解。
然后我妈各种母性爆棚，坦言都是小孩子，她根本没把你当外人，让你尽管放松，就是在自己家里，怎么舒服就怎么做，如果真的状态很糟糕又不好开口，可以请我代为转达，她可以做做家务打扫房间，尽量不去干扰你，让你自己调整。况且我妈坦言，都是为人母的长辈，孩子们什么状态，她一眼就看出来，其实根本不需要我多说什么。
这些话我在第一时间向你转达，虽然你没什么表示，但我相信你听进去了。
总的来说，这一年是你我真正意义上开始互相理解，风雨共担的一年。对你，我可能会赌气，甚至有那么一段时间想分手，可当我看见你的时候，就一切皆浮云了。
我知道你在怕什么，你担心你的抑郁和焦虑像个无底洞一样，会吞噬掉我对你所有的善意和爱意，然后把我也拉没有光亮没有声音的。可我都没在怕什么，所以你为什么要怕呢？
我不说什么爱情的力量让我变得强大的话，我只想说，我会尽我所能地拉住你，不让你滑落深渊，也会尽量把世间的暖意和光明传递给你，虽然我能传递的光芒也许微弱，我能拉住你的力量也许渺小，但请你坚持住，不求你主动抓住我的手，只求在我还能拉住你的时候你不要放弃自己。
医生这条路不好走，荆棘遍布，稍有不慎就会坠落绝望深渊。我会努力地陪着你走完这条路，就算不能保护你万无一失，至少能在你受伤难过的时候给你哪怕一点点慰藉就好。
期待我能陪着你到下一个1000天，乃至更多个1000天。
2019年10月28日
写于北京
@芳华水恋 今天也一如既往地爱着你呀~